<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN">
<HTML><HEAD>
<META http-equiv=Content-Type content=text/html;charset=iso-8859-1>
<STYLE></STYLE>

<META content="MSHTML 6.00.2900.2963" name=GENERATOR></HEAD>
<BODY id=MailContainerBody 
style="PADDING-LEFT: 10px; FONT-WEIGHT: normal; FONT-SIZE: 10pt; COLOR: #800000; BORDER-TOP-STYLE: none; PADDING-TOP: 15px; FONT-STYLE: normal; FONT-FAMILY: Franklin Gothic Medium; BORDER-RIGHT-STYLE: none; BORDER-LEFT-STYLE: none; TEXT-DECORATION: none; BORDER-BOTTOM-STYLE: none" 
leftMargin=0 topMargin=0 acc_role="text" CanvasTabStop="true" 
name="Compose message area"><!--[gte IE 5]><?xml:namespace prefix="v" /><?xml:namespace prefix="o" /><![endif]-->
<DIV>
<DIV>&nbsp;</DIV>
<DIV>preston,</DIV>
<DIV>I feel your pain... im so sorry you have to go through this... the thing 
that has kept me going is a quote I saw somewhere... I think it was in an ibo 
trip report......</DIV>
<DIV>for every reaction there is an equal and oppisite reaction....... I believe 
this it true with problems in childhood too.... ive always accomplished 
everything I have wanted while being a junkie... Ive been homeless, traded sex 
for drugs...... hell, ive been a complete piece of shit many times in my life... 
I look at the end of your emails and see that you are very accomplished also... 
stop hating yourself for something that you could not control..... ive never met 
you &amp; I love you for the advice and responses to mine &amp; others 
postings.... you are a very giving person &amp; seem to care a lot about other 
people... you do have good qualitys... you have survived... sometimes that is 
the biggest hurdle!!!...... I know many people that have not survived the hurt, 
pain and drug use you have gone through... but YOU have!!!! try to give yourself 
hugs.... its really helped me when im at my worst... just give yourself a huge 
hug and tell yourself that you love you!!!! I do too.....</DIV>
<DIV>heck look at this cut and paste.... feel proud about yourself, im proud of 
you. I know how hard it is to grow up like you did. you are not alone.....</DIV>
<DIV>&nbsp;</DIV>
<DIV>below is something to be proud of..... hugs from lee&nbsp;&nbsp; *HUGS, 
HUGS, HUGS*</DIV>
<DIV>&gt; Author "Something in the Way"<BR>&gt; Editor "Underground- The 
Disinformation Guide to Ancient Civilizations,<BR>&gt; Astonishing Archeology 
and Hidden History"<BR>&gt; Editor "Under the Influence- the Disinformation 
Guide to Drugs"<BR>&gt; Editor <A title=http://www.drugwar.com/ 
href="http://www.drugwar.com">http://www.drugwar.com</A><BR>&gt; Cont. High 
Times mag/.com<BR>&gt; Cont. Editor <A title=http://www.disinfo.com/ 
href="http://www.disinfo.com">http://www.disinfo.com</A><BR>&gt; Columnist New 
York Waste<BR>&gt; Etc.</DIV>
<DIV>&nbsp;</DIV>
<DIV>&nbsp;</DIV>
<DIV>&nbsp;</DIV>
<DIV>LEE<BR>There is only love, all else is an&nbsp; illusion.</DIV>
<BLOCKQUOTE 
style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px; BORDER-LEFT: #000000 2px solid; MARGIN-RIGHT: 0px">
  <DIV style="FONT: 10pt arial">----- Original Message ----- </DIV>
  <DIV style="FONT: 10pt arial"><B>From:</B> <A title=mailto:captkirk@kol.co.nz 
  href="mailto:captkirk@kol.co.nz">captkirk@kol.co.nz</A> </DIV>
  <DIV style="FONT: 10pt arial"><B>To:</B> <A title=mailto:ibogaine@mindvox.com 
  href="mailto:ibogaine@mindvox.com">ibogaine@mindvox.com</A> </DIV>
  <DIV style="FONT: 10pt arial"><B>Sent:</B> Sunday, October 01, 2006 7:20 
  PM</DIV>
  <DIV style="FONT: 10pt arial"><B>Subject:</B> Re: [Ibogaine] hurdles, 
  emotions, not relapsings</DIV>
  <DIV><BR></DIV>Bugger PP wish I could get to NYC but not this trip.... next 
  time...<BR>But sending you lighthearted energies.<BR>Maybe you could look at 
  this as... you've outgrown eachother, learnt&nbsp; <BR>what you can from 
  eachother.... there's someone else coming along with&nbsp; <BR>new energy for 
  you cos you're in a new phase of your life. People turn&nbsp; <BR>up when we 
  need them, but if we're holding on too hard to the old and&nbsp; <BR>the past, 
  we may just miss em... and what they have to give us....<BR>Take a deep 
  breath, wish V the best on her journey, and let her go.....<BR>much love n 
  hugs<BR>Koiky xxx<BR><BR>Quoting Preston Peet &lt;<A 
  title=mailto:ptpeet@nyc.rr.com 
  href="mailto:ptpeet@nyc.rr.com">ptpeet@nyc.rr.com</A>&gt;:<BR><BR>&gt; Damn 
  it. Break ups suck so fucking much.<BR>&gt; They have to be one of the leading 
  causes of drug abuse relapsing, if<BR>&gt; how I feel almost all day every 
  fucking day is any indication.<BR>&gt; That's not to say I am relapsing, I'm 
  not, as amazed as I myself am at<BR>&gt; finding this.<BR>&gt; My resolve 
  seems so cemented as of late, but still, my heart fucking<BR>&gt; hurts so 
  damned much, and we (V and I) have pretty damned near<BR>&gt; completely lost 
  the ability to really communicate with one another,<BR>&gt; after a ten year 
  run. How the fuck that can happen to two people who<BR>&gt; have always spoken 
  of "unconditional" love (a fucking illusion if there<BR>&gt; even was one I've 
  finally realized, no matter how happy I can be for<BR>&gt; however long- it's 
  NEVER going to last)?<BR>&gt; I would take all the blame and say it was my 
  drug abuse patterns that<BR>&gt; lead to this, but interestingly, I do not 
  (personally) think this is<BR>&gt; the entire story.<BR>&gt; It appears to me 
  that V is a bit upset that I have managed to<BR>&gt; accomplish a few things, 
  at least, accomplish things I set out to<BR>&gt; accomplish and succeeded in 
  doing so, even though of the two of us I'm<BR>&gt; the "fuck-up." This, I 
  theorize anyway, has left her with this feeling<BR>&gt; of frustration and 
  anger, since she is not a fuck-up (according to the<BR>&gt; "normal" 
  definition I suppose) and yet is reaching an age in her life<BR>&gt; where she 
  feels she should be doing more/already have been doing more<BR>&gt; with her 
  life and hasn't managed to. Yet she sees me, the freakouter,<BR>&gt; really 
  doing things and it bothers the hell out of her.<BR>&gt; I guess.<BR>&gt; I 
  mean, yes, my drug abuse was NOT a help at all, and if I<BR>&gt; 
  could/shoulda/woulda go back and do it differently, I'd LIKE to think 
  I<BR>&gt; would. But would I? Didn't I know exactly where I was going to end 
  up<BR>&gt; by fucking up as I did? So if that's true, why the hell does it 
  hurt so<BR>&gt; much when it actually happens? And would things really have 
  turned out<BR>&gt; differently had I not gone that route to begin with? Isn't 
  it entirely<BR>&gt; possible she'd have reached a point where she felt she had 
  to be her<BR>&gt; own seperate person unrelationshipped on her own without my 
  doing<BR>&gt; anything "wrong" anyway?<BR>&gt; Anyway, despite all this pain 
  and heartache, I'm still managing,<BR>&gt; through all the roller-coaster ride 
  of emotions and sadness (tears come<BR>&gt; pouring outta me out of fucking 
  nowhere all too often, as do stupid<BR>&gt; freakin' fights and arguments with 
  V), to maintain my resolve at not<BR>&gt; taking out my sadness and 
  frustration on myself in negative fashion,<BR>&gt; prefering to simply keep 
  plodding ahead now. It's really weird, but why<BR>&gt; is it almost always 
  when it's too damned late to really keep/attain<BR>&gt; those things I really 
  want once I manage to reach a stage where it<BR>&gt; WOULD be possible if it 
  weren't too damned late?<BR>&gt; And how much of these feelings are 
  "addiction" to the relationship<BR>&gt; itself? I admit to having serious 
  abandonment issues (taken out of a<BR>&gt; family at the age of five when 
  they'd "adopted" me at three- the mom of<BR>&gt; the family telling me the 
  night before I was taken away by a social<BR>&gt; worker that, "hey, we just 
  can't keep you Preston, so you're leaving<BR>&gt; tomorrow, and good luck in 
  life," then getting kicked out of my next<BR>&gt; adopted family's house half 
  way through my last year of high school,<BR>&gt; and then having a variety of 
  relationships fail too), and all these<BR>&gt; events in my life have all put 
  a great big dent in me in ways I find<BR>&gt; hard to explain but am totally 
  aware of and consciously fear, and have<BR>&gt; in turn themselves lead me to 
  taking out my<BR>&gt; frustrations/fears/anger/sadness on myself- always a 
  stupid idea but<BR>&gt; one I'm pretty good at, or at least always was pretty 
  good at.<BR>&gt; I seriously wonder how much my taking ibogaine is helping me 
  right now.<BR>&gt; I honestly am going through a very strange and unsettled 
  time and<BR>&gt; really do think a lot about just taking a fucking leap out my 
  window at<BR>&gt; my blacker moments, when I realize that once again I've 
  somehow reached<BR>&gt; a stage in a relationship where it doesn't appear I'll 
  ever be able to<BR>&gt; fix it or get to a better stage again, that my "other 
  half" has thrown<BR>&gt; in the towel- and it fucking hurts sooooo much, 
  sooooo deeply.<BR>&gt; But I'm not abusively using in the slightest, still 
  taking the barest<BR>&gt; minimum of painkillers to help me deal with physical 
  pain- not once<BR>&gt; picking up even one extra pill or a rig since this "we 
  are not a<BR>&gt; couple" decision was reached by V, and my own hesitant on 
  again/off<BR>&gt; again agreement to this took place. I just can't do that to 
  myself<BR>&gt; anymore, it has made things that much harder than they ever 
  need to be.<BR>&gt; I think I've finally reached that place where the fatigue 
  and sadness<BR>&gt; is just too damned much to take and too counterproductive 
  to where I<BR>&gt; want to be.<BR>&gt; Damn it, I'm just venting cause I feel 
  so fucking bad, and don't go<BR>&gt; (nor do I want to go) to meetings or a 
  shrink or really anywhere where<BR>&gt; I want to, or even could really, open 
  up like this to people. I'd<BR>&gt; rather just pretend everything is cool, 
  but can't even manage to do<BR>&gt; that all the time- finding myself babbling 
  at people who probably<BR>&gt; couldn't care less all too often too or at 
  friends who've already heard<BR>&gt; about it- but not nearly to the extent I 
  am here now.<BR>&gt; I guess I just needed to get this off my chest in some 
  manner.<BR>&gt; It's such a gorgeous day today, and I went out all night to 
  a<BR>&gt; goth/industrial/fetish all night "rave" of sorts last night 
  with<BR>&gt; literally hundreds, if not a couple thousand dark, droopy gothy 
  people<BR>&gt; (felt like heaven at times, helped by a small dose of shrooms- 
  LOL! At<BR>&gt; least, when I wasn't suddenly find myself verging on feeling 
  irritated<BR>&gt; or sad and would have to force myself to stop doing it to 
  myself, to<BR>&gt; keep my happy mask on and not let on that I feel so fucking 
  awful<BR>&gt; inside- and I can't help but think this must radiate out to any 
  and all<BR>&gt; around me, particularly the opposite sex, despite how my 
  friends all<BR>&gt; tell me how well I'm handling things- which is a fucking 
  laugh even if<BR>&gt; true to a degree), practicing being single because I 
  keep thinking this<BR>&gt; might help, if I find someone to distract me for 
  even just one night,<BR>&gt; and give me a different perspective on things and 
  help me feel less<BR>&gt; ugly/loser/pathetic, particularly since recently 
  finding out V did it<BR>&gt; to me to various degrees more than once over the 
  past year and a half-<BR>&gt; and the only freakin' people who approached me 
  to compliment/hit<BR>&gt; on/talk to me, for the most part anyway, were men- 
  What the hell is<BR>&gt; that all about? On the other hand it seemed like any 
  woman I was even<BR>&gt; slightly interested in approaching or did approach to 
  talk to had a<BR>&gt; freakin' boyfriend with them (which only helped me feel 
  worse, seeing<BR>&gt; all these happy loving dancing fucking couples, when I 
  can't even reach<BR>&gt; out to touch the woman I love nor go out with her 
  more than once in a<BR>&gt; blue moon in public because it's just to painful 
  for us both).&nbsp; I am so<BR>&gt; lonely and mad at myself AND at 
  her.<BR>&gt; blah fucking blah.<BR>&gt; Sorry to clog these two lists with 
  this crap, but I hurt and don't want<BR>&gt; to add to it by screwing myself 
  over with more self-abuse. So I'm<BR>&gt; trying out the "talking" thing with 
  people who can chose to delete this<BR>&gt; if they don't feel like 
  listening/reading rather than doing it out loud<BR>&gt; to some friend who's 
  already heard it more than thrice recently.<BR>&gt; Nice day/night to 
  all.<BR>&gt;<BR>&gt; -----<BR>&gt; "America is not so much a nightmare as a 
  non-dream.<BR>&gt; The American non-dream is precisely a move to wipe<BR>&gt; 
  the dream out of existence.<BR>&gt; The dream is a spontaneous happening 
  and<BR>&gt; therefore dangerous to a control system set up by<BR>&gt; the 
  non-dreamers."<BR>&gt; William S. Burroughs<BR>&gt; ----<BR>&gt; Peace, love, 
  and respect,<BR>&gt; Preston<BR>&gt;<BR>&gt; <A title=mailto:ptpeet@nyc.rr.com 
  href="mailto:ptpeet@nyc.rr.com">ptpeet@nyc.rr.com</A><BR>&gt; Author 
  "Something in the Way"<BR>&gt; Editor "Underground- The Disinformation Guide 
  to Ancient Civilizations,<BR>&gt; Astonishing Archeology and Hidden 
  History"<BR>&gt; Editor "Under the Influence- the Disinformation Guide to 
  Drugs"<BR>&gt; Editor <A title=http://www.drugwar.com/ 
  href="http://www.drugwar.com">http://www.drugwar.com</A><BR>&gt; Cont. High 
  Times mag/.com<BR>&gt; Cont. Editor <A title=http://www.disinfo.com/ 
  href="http://www.disinfo.com">http://www.disinfo.com</A><BR>&gt; Columnist New 
  York Waste<BR>&gt; Etc.<BR>&gt; 
  /]=---------------------------------------------------------------------=[\<BR>&gt; 
  [%] Ibogaine List Commands: <A 
  title=http://ibogaine.mindvox.com/IbogaineList.html 
  href="http://ibogaine.mindvox.com/IbogaineList.html">http://ibogaine.mindvox.com/IbogaineList.html</A> 
  [%]<BR>&gt;&nbsp; 
  \]=---------------------------------------------------------------------=[/<BR><BR><BR><BR><BR><BR>&nbsp; 
  /]=---------------------------------------------------------------------=[\<BR>&nbsp;[%] 
  Ibogaine List Commands: <A title=http://ibogaine.mindvox.com/IbogaineList.html 
  href="http://ibogaine.mindvox.com/IbogaineList.html">http://ibogaine.mindvox.com/IbogaineList.html</A> 
  [%]<BR>&nbsp; 
  \]=---------------------------------------------------------------------=[/<BR><BR><BR></BLOCKQUOTE></DIV></BODY></HTML>